SOY MINERO (del Mercado Laboral)

Como cantaba el mítico Antonio Molina, durante el último año llevo sujetando el pico del desempleo con fuerza. Al principio lo sostenía sólo con una mano pero desde el pasado 24 de marzo decidí empezar a picar en el rocoso mercado laboral usando también la otra mano, para avanzar más rápido, aunque claro, con mayor esfuerzo.

Cuando usaba una mano, disponía de un CV muy extenso, ilegible para cualquier reclutador, por el volumen de texto. Me limitaba a enviarlo a empresas y a responder ofertas de trabajo publicadas en los típicos portales. El resultado fue nefasto, apenas dos entrevistas en 8 meses.

Una conversación con un experimentado minero cambió, de manera progresiva pero radical, esta situación. En el último mes he realizado seis entrevistas, el triple que en los ocho meses anteriores y el método es fácilmente resumible en dos palabras: Marca Personal.

El primer mes tras el cambio, fue de adaptación. En el, me deshice de mi viejo pico de hierro y compré uno de acero. Luego, agarrándolo con las dos manos, resumí mi CV e hice de mí, un producto más vendible. Rebajé el coste que para los reclutadores suponía leer ese pesado volumen enciclopédico.
También cambié mi CV en todas las páginas de empleo.
Luego, adapté ese CV a Linkedin y me volví activo, o más bien hiperactivo, en esa red social. En Tuiter hice lo propio. Alimenté esas dos redes con la creación de un blog que pudiera aportar contenidos medio interesantes. Me convertí en un vendedor de un solo producto, yo mismo. Le escribí a algunos profesionales por Linkedin, invitándolos a visitar mi perfil y corregir algunos errores. Sólo conseguí una respuesta, pero la gran mayoría de ellos visitaron mi perfil y se enteraron de que yo existía y que además, estaba buscando trabajo.
Ahora estoy planificando el ataque final que ya veréis más adelante y que aún no puedo desvelar.
Aún no puedo relatar que este joven minero haya encontrado los diamantes que hay en lo más profundo de la mina, pero se que estoy más cerca de ellos y que estoy excavando en la dirección correcta.

Hasta la próxima amigos!

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TRADUCIENDO AL CASTELLANO: LA PRIMA DE RIESGO

En los últimos años, cada vez que encendemos la tele y ponemos los informativos, aparece cada dos por tres un concepto llamado la Prima de Riesgo. Ahora bien…¿sabemos lo qué es? Muchos de mis lectores supongo que sí, pero otros estarán más despistados por lo que vamos a ver qué es y para que puede servir.

Cuando uno tiene dinero y quiere sacarle algo de beneficio, puede invertir en renta variable (acciones) o en renta fija (bonos) dependiendo de si es amante o averso al riesgo. Cuando opta por la segunda opción, una de las opciones es invertir en deuda del estado, es decir, coger tu dinero, prestárselo al estado durante un tiempo y al final del mismo recoger tu dinero más unos intereses. La cuantía de estos interesas que vas a recibir, expresados en tantos por cien, recibe el nombre de tipo de interés.
Volviendo al tema de la deuda de cada estado se comprueba que las economías con mayor fiabilidad van a ofrecer intereses menores, pero eso si, si inviertes en ellos, vas a cobrar cuando llegue el vencimiento. Los países menos fiables, para conseguir dinero, tienen que hacer más atractiva su deuda y ofrecer un interés más alto. Es un producto más tentador, eso si, saber no sabemos sí vamos a cobrar.

Tras esta aclaración, nos metemos de lleno en el tema que nos conscierne y decimos que para calcular la prima de riesgo de un país, nos hace falta otro país para comparar sus tipos de interés. En los países existen diversos tipos de interés, pues bien, para la prima vamos a usar el del Bono nacional con vencimiento a 10 años. En la UE se coge a Alemania como el país referencia con el que comparar tipo de interés ya que se supone, que es el país más solvente.

Veamos un ejemplo: si el interés de Alemania es del 1% y el de otro país “X” es del 5%, la prima se obtiene restando ambos porcentajes y multiplicando por 100, es decir, 5% – 1% = 4% –> 4 x 100 = 400 puntos básicos. Esta sería la prima de riesgo del país “X”. ¿Fácil verdad?

Entonces de aquí fácilmente podemos deducir que la prima nos está indicando el grado de fiabilidad económica de una economía. Si es muy alta, ofrecerá un alto tipo para colocar su deuda por lo que su prima será muy alta. Precaución pues!!! Si lo que está haciendo la prima, es bajar, esto significará que la situación del país está mejorando.

Espero que lo hayáis entendido.

Hasta la próxima, amigos!

BUSCAR EMPLEO CON LOS CINCO SENTIDOS

Poner los cinco sentidos en la entrevista de trabajo

La Bolsa De Lanza

En esta entrada voy a analizar distintas estrategias basándome en cómo utilizar y como afectan los sentidos en la búsqueda de empleo. Vamos allá:

VISTA

La imagen que proyectamos sobre el entrevistador es muy importante y me estoy refiriendo a lo estrictamente físico, tanto cuerpo como vestuario. No es mala idea aprovechar esta situación de desempleo para ponernos en forma y arreglar nuestro cuerpo castigado por el abuso de sofá. La imagen que darás, que es lo primero que entra por los ojos del reclutador, se verá beneficiada. En cuanto a vestimenta, como comenté en otro post, habrá que adecuarla al puesto al que aspiremos, por ejemplo un comercial deberá ir con traje de chaqueta, un mozo de almacén, no.

OÍDO

Cuidar este sentido en la dirección de lo que escuchan, la forma en la que te expresas y la forma en la que él lo hace. Sí vas a…

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ENTREVISTA CON LOS CINCO SENTIDOS

En esta entrada voy a analizar distintas estrategias basándome en cómo utilizar y como afectan los sentidos en la entrevista de trabajo. Vamos allá:

VISTA

La imagen que proyectamos sobre el entrevistador es muy importante y me estoy refiriendo a lo estrictamente físico, tanto cuerpo como vestuario. No es mala idea aprovechar esta situación de desempleo para ponernos en forma y arreglar nuestro cuerpo castigado por el abuso de sofá. La imagen que darás, que es lo primero que entra por los ojos del reclutador, se verá beneficiada. En cuanto a vestimenta, como comenté en otro post, habrá que adecuarla al puesto al que aspiremos, por ejemplo un comercial deberá ir con traje de chaqueta, un mozo de almacén, no.

OÍDO

Cuidar este sentido en la dirección de lo que escuchan, la forma en la que te expresas y la forma en la que él lo hace. Sí vas a tutear al entrevistador, pídele permiso con un “¿nos podemos tutear?”. Entérate de su nombre y dirígete a él por el mismo. Escucha sus preguntas y contesta con precisión. Lo bueno si breve…

OLFATO

En lo meramente físico cuida tu olor, no olvides la duchita de rigor pero no descuides otros aspectos como por ejemplo el olor a tabaco. Causarás mala impresión si el reclutador no fuma. Aguántate un poco y fuma después. Si no puedes, usa chicles y Toallitas de limón antes de la entrevista, pero tira el chicle antes de entrar si no quieres quedar descartado de antemano.
Usa el olfato no físico para investigar sobre el entrevistador en internet y en las RRSS, también sobre la empresa. A veces no encontrarás nada pero otras veces sí.

GUSTO

No se te ocurra dar dos besos ni antes ni después de la entrevista, se que es descabellado, pero por sí acaso se te pasa por la cabeza. SABOREA el éxito y demuéstrale que encajas en el puesto visualizándote a ti mismo desempeñando las funciones requeridas y explicándole como las harías y como le aportarías valor añadido. No uses palabras de mal gusto, aunque te desplieguen un clima de excesiva confianza, puede ser que te estén poniendo a prueba.

TACTO

El apretón de manos. Ni muy fuerte ni muy flojo, tonterías como esta pueden jugar en contra de ti. Cuida la forma de gesticular. Hay signos que denotan nervios, como jugar con el bolígrafo. Otros gestos muestran desinterés, como una incorrecta posición de espalda. Hay mucha información de esto en internet. Búscala.

Bueno, hasta aquí puedo leer no sin antes decir que todo esto lo he aprendido poco a poco a base de incurrir en todos los errores que he comentado antes. He cometido errores pero los he detectado. Estoy puliendo el motor de mi Ferrari para que sea el más rápido en la próxima carrera, en la próxima entrevista de trabajo.

Buen fin de semana.

“EZO NO VALE PA NÁ”: ELECCIONES EUROPEAS

Que pereza, habrá mucha cola, tengo que preparar la tortilla para pasar el día en la playa, son todos unos ladrones, no tengo ganas, luego iré más tarde y un inmumerable abanico de excusas serán las que se den el próximo 25 de mayo cuando llegue la hora de votar al partido representante de España en el Parlamento Europeo.

Y si, aunque a muchos les duela, en el sur de España este fenómeno, como otros, será más pronunciado que en otras latitudes. Eso si, luego seremos los más ocurrentes a la hora de quejarnos, a la hora de hacer chistes y otras acciones a posteriori que caerán en saco roto.

Según el CIS, la diferencia entre los dos principales partidos es mínima y la baja participación esperada provocará que no haya grandes cambios con respecto a la anterior legislatura. El tema del paro y del aborto serán las grandes estrellas de la campaña electoral y ambos partidos se lanzarán piedras sobre las decisiones erróneas tomadas por sus rivales. Si, eso no va a cambiar.

Pero lo que si debería cambiar es el hecho de que la población tuviera al menos la decencia de conocer a los representantes de los partidos en el Parlamento y saber que es lo que pretende cada uno ya que seguro que si sales a la calle a preguntar te dirían que Valenciano es una marca de horchata y que Arias Cañete es un conocido empresario del sector lácteo. En fín…

No voy a conseguir nada escribiendo esto pero al menos se sabrá qué en su día, cuando nadie se preocupaba por esto, yo sí lo hacía, sin entender ni amar mucho la política, dicho sea de paso, pero al menos sabiendo que es algo de vital importancia, al menos que un partido apuesta por la rigidez económica y otro por las medidas sociales para tratar de tener más peso en Europa a la hora de arreglar el desaguisado que existe actualmente.

Asi que, arreglad esto, invertid 15 minutos en informaros un poco sobre lo que propone cada partido y mojaos por alguno o votad en blanco, que ya está bien de seguir siendo siempre el hazmerreír de la UE.

Saluditos y enhorabuena a los que no hayan sido tan vagos y hayan llegado al final del post.

¿ME VAN A CONCEDER LA HIPOTECA?

Hubo un tiempo, como se puede leer en las entrañas de mi currículum, que trabajé como asesor financiero en una conocida inmobiliaria cuyo nombre no viene al caso.

De esta experiencia, que aún siendo corta, me aportó mucho conocimiento, nace este pequeño post.

Espero que os aporte valor y no trata de otra cosa que no sea ver una serie de aspectos en la que se va a fijar el director de un banco si llega la hora en la que te vas a sentar delante de él para pedirle una hipoteca.

Empecemos:

– La entrada: es de los aspectos más importantes. En principio deberás aportar en metálico, como mínimo, el 20% del precio de compraventa más la suma de todos los gastos inherentes al préstamo (impuestos, gestoría, notario, etc.) Cabe destacar que si la vivienda es propiedad del banco, el porcentaje que te financien sea bastante superior. Antes de la burbuja muchas entidades te financiaban el 100%, los gastos, el viaje de vacaciones, el coche y el colegio pijo de tu hija, todo en el mismo producto. Así les fue.

El ratio de endeudamiento: nos situamos en los ingresos mensuales. La letra que vas a pagar no podrá superar, salvo contadas excepciones el 35% de tus ingresos mensuales. Si ganas 1000, no vas a poder pagar más de 350, aunque tu creas que si puedes.

Los ingresos: No todo computa: esa casa que tienes alquilada y que te da una renta mensual no te valdrá. Esa pensión vitalicia que recibe tu mujer tampoco, porque es inembargable y si dejas de pagar, no le podrán “meter mano”. Ese nuevo contrato indefinido que has conseguido hace sólo tres meses hace temblar al director. Es mejor una antigüedad superior al año y medio.

Otros préstamos: ¿tienes otros préstamos? Imprudente!!! ¿Qué haces pidiendo más? Todas las cuotas que pagues restarán de los 350 € que vimos antes y bajarán enormemente el precio de la casa que te querías comprar…¿te vale vivir en este bonito trastero?

Los movimientos de tu cuenta: enfadarás al director si ve que tu cuenta históricamente llega a fin de mes roja como un clavel.

Los impagos: si eres miembro de los prestigiosos clubes RAE, ASNEF o si apareces en la CIRBE (central de información de riesgos del Banco de España) estarás imposibilitado a conseguir financiación antes de que liquides todos estos impagos.

¿Superas todas estas pruebas y quieres conseguir un préstamo? Adelante, te lo van a dar.
¿Fallas en alguna? Habla con tu banco de toda la vida, sólo el podrá ayudarte.

Hasta otra amig@s y una cosa que te pido: COMPARTE SI TE HA PARECIDO ÚTIL.